Ошибки на первом свидании. Чего нельзя делать и говорить на свидании?

Скорректируй свое видение. Девушка непременно оценит, какой ты гениальный кодер или крутой бизнесмен — но она сделает это потом. А есть вещи, на которые она обратит внимание сразу. И если эти вещи ей не понравятся — никакого «потом» не будет.

Так что вот чек-лист. Проанализируй, допускаешь ли ты эти ошибки. Вообще по жизни — тогда их лучше исправить. И на первом свидании — тогда их нужно исправить обязательно.

Нельзя опаздывать на свидание

Опаздывать на первое свидание нельзя. Да, девочки опаздывают. Да, им можно. Да, это нечестно. Расслабься, посмотри в ее ясные глаза — и ты поймешь, что ей правда можно. А тебе нельзя, потому что ты — скала и воплощение надежности.

Если ты опаздываешь, она решает, что ты ненадежен. Или что она для тебя не важна. И то, и другое — губительно.

А если ты уже подходил, но вдруг перед тобой упала сосуля, пробила в поребрике ворота в Ад, оттуда полезли члены стоногие и ты героически сдерживал их натиск, пока на вызов не приехали компетентные органы — а в результате спас мир и опоздал на полчаса? Объясни ситуацию четко, скажи, что иначе было нельзя и ты сожалеешь, что заставил ее ждать. Сожалей искренне, но не оправдывайся и не юли.

И лучше, конечно, если ты заранее предупредишь ее, что задерживаешься на полчаса. Даже если тебе придется прижимать трубку плечом, потому что всеми конечностями ты борешься с упомянутыми членами стоногими.

Нельзя ждать, что думать за вас будет девушка

Поэтому ты составляешь план. Ты выбираешь интересное времяпрепровождение. И ты никогда не приходишь на свидание с вопросом «ну, чем займемся?».

Как нельзя выглядеть на первом свидании?

Читай «как нельзя выглядеть вообще». Но на первом свидании — внимательность в три раза больше. Потом, однажды, когда она случайно увидит, как коллеги обращаются к тебе, как к Шерлоку, и поймет, что ты правда гениальный кодер — она станет толерантнее к твоему кодерскому облику. До определенного предела. Но сейчас, на первом свидании — ты проходишь жесткий фейс-контроль.

К счастью, многого от тебя не надо. Девочка не ждет, что ты будешь похож на Ди Каприо. Или что ты будешь одет, как олигарх. Просто будь, черт побери, опрятен. Чистая обувь, аккуратные ногти, приятный запах — вот три вещи, на которые они обращают внимание в первую очередь.

Выряжаться, как на свадьбу, тоже не надо — ты в курсе, да?

О чем нельзя говорить на первом свидании?

Слишком много о себе

Нет, ты не Штирлиц-Исаев. Не надо окружать себя секретами. Спросит — ответишь. Но в основном — ты не проводишь самопрезентацию, ты интересуешься ей. Спрашивай о приятном — она с удовольствием ответит.

О бывших

О своих и о ее. О своих — потому что сейчас ты с ней, и прошлое тебя вообще не парит. Слишком хорошее настоящее для этого. И будущее заманчивое. Даже если спросит — отвечай очень коротко и позитивно. Помнишь — если ты говоришь о своих бывших плохое, значит, то же самое ждет твою нынешнюю потом. И о ее бывших — не спрашивай.

О твоих проблемах

Никогда не жалуйся. Блин, даже не знаю, что к этому добавить.

Всё?

Всё. Не парься, всё пройдет отлично. А если не пройдет отлично?

А что случится, если всё пройдет не отлично? Она решит, что ты придурок, маньяк, извращенец, отвратительный тип, сатанинское отродье? Окей, одна девочка решила, что ты сатанинское отродье. Мир на этом сломался? Или она транслировала это всем остальным девочкам и теперь они все считают тебя сатанинским отродьем? Или она оторвала тебе детородный орган и пришила его на лоб, чтобы всё видели, что ты сатанинское отродье?