Ошибки после расставания: Топ-7

Переиначивая анекдот про Мэрилин Монро:

— Что бы делала твоя бывшая, окажись сейчас снова с тобою?
— Что?
— Снова бы собирала свои вещи.

Итак, Ошибки После Расставания: топ-7 глупостей, которые не надо ни в коем случае совершать, после того как расстался с девушкой и хочешь её вернуть обратно.

Что нельзя делать после расставания с девушкой?

Вернись ко мне моё седьмое небо, ни с кем неповторимое…

• Звонишь ей,
• пишешь,
• торчишь у её работы,
• стережёшь возле дома,
• не дай боже, отыскиваешь её на любой точке любого её маршрута.

Экий вы, сударь, простофиля!

Ты же в курсе, что такое поведение называется “доставать”? Тебе бы понравилось, чтобы тебя доставали? Как толстая шумная муха над ухом летней ночью? Что? Это романтика? Это… Нет, посмотри в словаре – это не романтика. Не веришь словарю? Посмотри в уголовном кодексе. Там должна быть статья под названием “преследование”. Мы не говорим о том, что твоя бывшая настолько зла на тебя, что сдаст тебя, долбоносика, в полицию, но сам факт, что твоё поведение подходит под статью явно не красит тебя, и вряд ли поможет тебе вернуть любимую.

Вспомни, что у тебя есть яйца, а ещё главнее яиц – самоуважение, мужественность, не веди себя как придурок.

Ведь подобным поведением ты можешь вызвать, ну, в самом лучшем случае жалость, а ты что, шавка, чтобы тебя жалели, брали на ручки и несли к ветеринару? Если да, то закрой эту статью, этот сайт, и – пока. Если нет, то напряги свой стержень (мы пока про внутренний), и идём дальше.

А может, просто денег накопить…

• Подкуп,
• шантаж,
• торг.

Если что-то из этого имеет место, то пиши пропало. Скорее всего, если ты пойдёшь на подобный шаг, то только больше выбесишь свою бывшую пассию, и окончательно всё уничтожишь. Но тут палка о двух концах, а точнее – копьё, где с двух сторон пики точёные. Ведь если твоя незабвенная поведётся на подобный глупый и неуклюжий ход, значит, всё расставание было трагифарсом, чтобы развести тебя. Чтобы развести тебя на шубу, на машину, на Мальдивы, на обещания и клятвы, на женитьбу, в конце концов. То есть на то, чтобы посадить тебя на цепь в некой астральной будке. А нужна тебе тогда такая девка вообще, а?

В любом случае, поверь: будь на кольце хоть дорогущий бриллиант, всё равно на нём, как на Кольце Всевластья, сразу проступит надпись: “Я – идиот”.

Так что думай сам.

Я обещаю тебе, мы никогда не умрём…

• Обещания,
• клятвы,
• “священные обеты”,
• все эти “я никогда не…”, как в застольной пьяной игре

Всё это опять крупные и глупые ошибки после расставания, каждая как гвоздик в гробик вашей любовьки.

Ты ведь наверняка при этом обещаешь то, что маловероятно сможешь исполнить, а сам просто произносишь то, что она хочет от тебя услышать. Ну и какой от этого толк, а? В банке же не выдают кредит за “мамой клянусь”, а тут же ситуация явно крупнее, чем стиралка в «М.Видео» под 22%.

Вот что ты можешь ей пообещать, если сам никогда не собираешься исполнять свои обещания? Десять спиногрызов, хотя сам не любишь детей? Свадьбу хотя бы, хотя готов удавить её мать при встрече? Или даже бросить пить? Ну, и на сколько ты её вернёшь таким макаром? Ну, допустим, на полгода. Но потом-то ты её потеряешь уже теперь точно навсегда – forever! – а разве в этом было твоё желание?

Если обещаешь и божишься, то клянись тем, что точно сможешь исполнить – поднимать стульчак, закрывать тюбик с зубной пастой, – или не клянись вовсе. Будь мужиком – отвечай за базар и не ври (понапрасну).

Обещаю – ты дождёшься у меня. Стану геем!

Как Российская Федерация не ведёт переговоры с террористами, так и нормальная девушка не будет общаться с неадекватным бывшим, который будет затирать ей по телефону что-то вроде: “Вернись ко мне! Вернись, или я покончу с собою! Мамой клянусь, я стою на табурете, и моя шея в петле! Ты, что, хочешь оставить маму без сына?”. Скорей всего, такой горе-пранкер услышит в телефоне гудки, да ещё и подумает: “Слава богу, никакой петли нет, а то бы ещё свалился с табуретки”. Цирк, ведь так?

Может такое и может сработать один раз, но разве этот разок стоит того? Ведь тогда выяснится, что и ты дурак, да и девушка твоя невысокого ума, а вы ещё вдруг размножаться решите, а зачем это надо стране?

А если девушка не дура, то она поймёт, что была права, бросив тебя. Так что не кидай карбид в лагуну ваших отношений.

Думает, что не замечаю я его…

А это уже совсем “весело” – преследование (помнишь про УК РФ?).

И можно было бы спросить, как ты дошёл до жизни такой? Но до такой жизни не доходят, а, скорее, просто опускаются на дно огромного озёра дерьма. Ещё на днях ты был нормальным человеком, а сегодня ты дежуришь на различных “точках” и подумываешь о покупке бинокля. Подумай только, что бы ты сам недавний сказал про тебя сейчашнего? “Ну, не дебил ли?”.

Ты в результате этих действий, скорее всего, хочешь добиться некоего эффекта, но, брат, добьёшься, наоборот, – нездорового аффекта.

Аффект номер раз – ну увидишь ты её. А может – в компании весёлых смеющихся друзей. А может – в обнимку с парнем. И что дальше? Ты продвинулся теперь как-то в плане её возвращения? А может у тебя вообще мозги отключатся, и ты позвонишь в полицию, и заявишь, что дом твоей бывшей заминирован? Намёк ясен? Такое поведение бессмысленно.

Аффект номер дваз – представь, как твоя фея увидит тебя за мусоркой с биноклем, а ты такой беспалевно рачком попытаешься скрыться за другим мусорным баком. Разве это не будет доказательством того, что тебя не просто так бросили?

Я тебя убью, как только поменяю коня…

• Крики,
• вопли,
• стоны,
• допросы,
• сцены,
• истерики (с твоей стороны).

В данном случае это значит, что “Дорогой мой, вам … (цитата из фильма “О чём ещё говорят мужчины”)”. Намёк понятен. Это не вопрос.

Опять-таки, взгляни на себя со стороны. Может, от первого лица твой экшн-экшн-экшн и кажется разумным и логичным, но со стороны ты выглядишь, на самом деле, как какой-нибудь псих под наркотой, набравший миллион просмотров на Youtube’е.

Вот ты, например, можешь, шумя как перекипевший чайник, вопрошать её, почему она тебя бросила. Ты дурак? Разве она не озвучила своё недовольство сразу? Вряд ли она с утра просто вскочила из постели одетая и с чемоданом и выпрыгнула в окно с парашютом, верно? Так что лишние и трижды повторенные вопросы-запросы от тебя – это ни что иное как “траханье мозгов”.

Ну и с какой стороны поля на войне полов ты окажешься в результате? Вроде как все мужики привыкли жаловаться друг другу, мол, моя мне так трахает мозги, о, и твоя тоже? А тут трахаешь мозги ты. Ну и кто ты после этого, если не баба, а?

Это слово – “Мутабор!”…

Многие, приходящие к нам, по всей видимости, пересмотрелись фильмом бывших братьев Вачовски “Матрица”, и требуют от нас срочно волшебную таблетку – чёрт их поймёшь, синюю или красную. Так иди иначе, у нас тут не киберпанк и не антиутопия – у нас тут другой жанр кина.

Допустим, в плане физиологии точка G есть, но вот в плане отношений такой точки нет. Хочешь волшебную красную кнопку, которая всё сразу исправит? Мол, она явно хранится у нас в сейфе? Таблетка, волшебная палочка, какой-нибудь рычаг – нет, и, опять-таки, нет, всё работает не так.

Помни, что причина расставания, скорее всего, именно в тебе. Исправь себя сам. Это работает именно так. А пока ты только в процессе возвращения не совершай ошибки, что обычно совершают мужчины после расставания.