И всем смешно, но лишь твой смех поддельный – ведь ты испытываешь стыд за то, что процент совершённых тобою в интимном плане глупостей во много превышает процент подвигов в сказочном царстве секса.
Не было? Что ж, гасконец, тебе повезло! И чтобы ты не совершил подобных ошибок в будущем, мы перечислим тебе самые глупые сексуальные конфузы, в которые ни в коем случае не должен попасть ни один доблестный месье.
- Ошибка перед сексом. «Месье забыл закрыть дверь в опочивальню»
- Роковая ошибка в сексе. «Месье не успел вовремя вытащить»
- Фатальная ошибка в сексе. «Маркиз совсем забыл про пряник»
- Ошибка после секса. «Сэр оставил улики на месте преступления»
- Когда весь секс — ошибка. «Проснулся как-то один парень, а рядом…»
Ошибка перед сексом. «Месье забыл закрыть дверь в опочивальню»
Вот месье несёт на руках прекрасную мадемуазель в её опочивальню. Как и подобает королевскому мушкетёру, он с размаху открывает хлипкую дверь с ноги и спешно вносит всю воспалённую от страсти барышню в её комнату под чердаком.
Вот девушка уже на перине, вот она уже стаскивает с пышных бедёр панталоны. В это время учтивый месье не спеша швыряет в темноту шляпу и шумно роняет на пол шпагу, а после разом снимает штаны вместе с трусами.
И вот месье уже готов прокричать “Монжуа и Сен-Дени!» или «Ave Maria! Deus Vult!”, как вдруг раздаётся негромкий для ночи, но очень громкий для вас противный и медленный скрип. Сначала месье замечает вылезшие на лоб глаза женщины, потом медленно оборачивается на вошедшего незнакомца, удивлённо глядящего в данный момент на бледный гордый зад нашего месье. По удивлению в глазах вошедшего и по тому, как крепко он сжимает в руках вилы, месье понимает, что это отец прекрасной мадемуазель… – тьфу! – этой бабы. И – главное – у месье есть лишь одна-две секунды, чтобы решить, что для него является большим достоинством – мушкетёрская форма и шпага или собственный зад.
— Лучше бы я отнёс её прямо в конюшню, и бросил бы просто на сено, – тараторил, сверкая голыми ягодицами, месье, убегая от рассвирепевшего отца. – Ну, допустим, конь бы какой непривязанный полез лизать мне зад – всё лучше, чем это! Одно я теперь знаю точно – когда занимаешься любовью, дверь за собою надо запирать.
Роковая ошибка в сексе. «Месье не успел вовремя вытащить»
— Конечно, я успею вовремя вытащить! – это одно из многих кредо, которые должен выполнять давший всевозможные обеты королевству мушкетёр.
А слова “Упс” в XVII никто ещё не знал.
И что же тогда остаётся достопочтимому месье после такого интимного конфуза? Интимного конфуза со свинопаской, дядя которой только на днях гонял нашего месье с вилами по селу? Правильно – на войну! Чтобы гордо погибнуть за Францию и за короля Людовика! Срочно! Седлать коня!
А главное, чтобы скорее покинуть это проклятое богом селение, хотя теперь и месье понимал, что проще заранее запастись презервативом, чтобы потом не было проблем.
Фатальная ошибка в сексе. «Маркиз совсем забыл про пряник»
Прошло чуть более двухсот лет, и вот мы уже говорим о потомке нашего незадачливого мушкетёра (спасибо свинопаске). Оказался наш новоиспечённый маркиз любителем литературы, а точнее – поклонником творчества Луи де Сада и Захер-Мазоха.
Взгляды маркиза на изобретательный акт соития разделяла и его пассия. Запасшись всевозможными инструментами для достижения максимального удовольствия, они заперлись в спальне, и приступили. Точнее, барышня ждала, что сейчас получит блаженство, но при этом, сжав зубами кляп, вдруг ощутила, что её, видимо, приняли за скаковую лошадь, и готовы загнать на смерть, если она куда-либо срочно не убежит. И она убежала. Не забыв перед этим влепить хорошую пощёчину маркизу, раз уж это ему так нравится.
А бедный маркиз сидел одиноко на постели, глядел на плётку в руки и думал о том, что с сексуальными экспериментами нужно сначала разобраться в теории, прежде чем попасть в конфуз на практике.
Ошибка после секса. «Сэр оставил улики на месте преступления»
А спустя пару десятков лет дальний родственник нашего маркиза, живущий в Великобритании, тоже попал в своеобразный интимный конфуз.
Для удачного совращения одной замужней дамы со своей работы он воспользовался кэбом их фирмы, якобы чтобы просто подвезти её до дома, а сам заплатил кэбмену за послушность и молчание. В результате мистер и миссис отъехали на окраину Лондона, и всё случилось у них по обоюдному согласию. Кэбмен отвёз после обоих по домам, был уже вечер, а сам повёз экипаж обратно к заводу, чтобы забрать домой директора завода.
И только лишь уже ложась в кровать, наш сэр вдруг вскочил, вспомнив, что в экипаже на заднем сидении остались использованные кондомы, и директор наверняка может догадаться, каким образом добиралась его жена до дома сегодня.
Сэр присел на постели в одной лишь пижаме и задумался о том, что надо всегда избавляться от примет соития, если они могут после кому-либо навредить.
Когда весь секс — ошибка. «Проснулся как-то один парень, а рядом…»
Если бы простому молодому парню XXI века из Подмосковья сказали, что он ведёт свой род от французского королевского мушкетёра и свинопаски, он бы не поверил. Впрочем, он даже глазам своим не верил в данный момент.
Он не помнил ничего про прошлую ночь, а в его постели лежало что-то с чем-то. Он встал, и на цыпочках дошёл до холодильника, залил остатки водки прямо в рассол, выпил залпом и вернулся в спальню. Что-то с чем-то не исчезло, а лишь захрапело.
А главное: до него вдруг дошло, что чтобы вчера ни произошло, факт один – презерватива у него вчера не было точно.
И вот наш герой сидит грустный напротив постели, где под толстым одеялом ворочается взопревшее нечто. Герой наш пьёт воду из утюга и думает, что нефиг нажираться как свинья посреди бара, когда нет ни презервативов, ни денег на них.